什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫?

有个同事说她最近总是心情低落,问我该如何走出来。

我说,没有别的诀窍,就是找到一个梦想,或者设定一个目标,让自己忙起来。当你投入地做一件事,并能从中找到激情和成就感的时候,你就顾不上瞻前顾后顾影自怜了!

虽然古人说的“天下本无事,庸人自扰之”略显偏激,但是说“闲人自扰之“应该没错。人一闲下来,就容易想太多,想太多又理不清头绪,就会陷入迷茫。

我也经历过很多次迷茫期和低谷期。一次是小学六年级,一次是高中毕业,另一次是和前女友分手。

六年级毕业后,爷爷奶奶跟我说家里供不起我读初中了,让我辍学,跟着我哥去学油漆匠。这是份技术活,我干的是最基础的工作,说白了就是木匠打好了家具,然后我们在家具上糊上一层被称为“腻子”的东西,将凸凹不平的地方掩盖住,以便于贴纸。就相当于房子盖好后刷墙。

腻子是用猪血和滑石粉和成的。每天早晨天一亮,就有人把猪血送到我做工的地方,我得先用纱网把猪血过滤一遍,添加石膏,放在桶里让其凝结成糊状。需要粉刷家具的时候,就用猪血和滑石粉和成腻子,开始刷床头、刷柜子、刷椅子……

期间,我得抽出空当把昨天已经刷过腻子的家具用砂纸打磨一番,供我哥刷第二遍,第二遍之后就可以贴纸了,贴好纸喷完漆差不多就成为成品,拿到门市上去卖。

打砂纸是个苦差事,虽然活儿并不重,但是磨掉的灰尘满屋子飞扬,一股子猪血味儿。每天晚上,我照照镜子,就感觉自己并不是个油漆工,而是个煤黑子。不过这倒不至于让我迷茫。

我之所以迷茫,是因为我整整学了六个月,却依然无法快速地干好最初级的油漆活,而且搞砸了很多事情。最蛋疼的是,我还特么的非常努力,非常拼命。那时候我十二三岁,却经常一个人熬夜到一两点,就因为我想把今天的活儿干完。我相信勤能补拙。

一般的励志故事都会写,一个人勤奋、努力、坚持,挑灯夜战,最后皇天一定不负有心人,他一定能成为一代大师。像《疯狂动物城》里的那只兔子一样,即使弱小,通过努力,也能打败大象。

但现实却不是鸡汤文,鸡汤文里的例子,往往都是过滤掉99%的失败案例,挑选了1%的成功案例给你看。现实不美好之处就是,你选错了方向,就算再努力,也不可能把这件事做好。

所以,我哥用三个月就学会的技术,我用了六个月却还学得一塌糊涂。我当时巨无奈,巨失落,巨迷茫。

什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫?

正如王小波说的:人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。

我那时候所有痛苦,都是因为自己的无能。所以我选择了离开,我意识到,我恐怕永远也做不好这件事。然后就回到老家农村,跟我爷爷说:我想继续上学。

现在想来,我选择回去上学,算是选择放弃不适合我的东西——油漆工,而选择了适合我的——读书。

我第二次感到人生迷茫和坠入低谷,是高中毕业。

我之所以高中毕业会迷茫,也是因为无能——高考考得相当差,只能上一个三四流的普通专科院校。

对于一般人而言,上专科并没什么关系。但对我,一个农村孩子而言,这无异于痴人说梦。如果上一个名牌大学,也就预示着还有光明的未来,无上的荣誉,家长就肯为你掏钱。但上专科,他们会觉得,有什么未来可言?不值得!掏钱都心疼!

于是我后妈带我去了深圳,并安排我进了个工厂。

他们一定觉得,上那么多学(尤其是不出名的大学)有什么什么用?不如早点打工赚钱。

我进了那个工厂后,连续学了三天如何往一个薄薄的薄膜上安晶片,但是都以失败告终。不得不说,我确实笨手笨脚,总是把那个薄膜戳破。我倒是锲而不舍,不算努力尝试,戳破一张就换一张,继续,然后继续戳破……别人分分钟搞定的事儿,我却怎么也搞不定。

后来我被老板辞退了,原因是他怕厂子会被我戳倒闭!

那之后我产生了严重的自我怀疑。

我问自己:你怎么这么傻逼?怎么什么事情都做不好?

但过了几天,我就推翻了自己的结论。

家里人介绍我去了一家纯净水厂,在那里,我干的活是装水、卸水、给纯净水瓶套袋,这些我都干得很漂亮。看,手工活我干不好,体力活我倒是干得很好啊!

按照这样下去,我应该成为一位工人才对。但是事实上,我现在却并不是个装水工人。为什么?

因为我并不想当个装水工人,所以我跟家里说:我还是想回去上学。

我说这段经历,是想说两件事:再迷茫的时期,也不要自我否定,你并不是一无是处,而是没找到适合自己的位置而已;你能干什么不重要,重要的是,你想干什么!

什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫?

我第三次处于低谷期,是和前女友分手后。

我和前女友是从大一开始谈恋爱,到分手,总共在一起三年多。

我是专科,三年,她是本科,四年。

毕业后我来北京工作,过了一年,她也过来。和所有北漂年轻人一样,我当时充满热情,憧憬着我和她一起奋斗,打出一片天下。

但是那年六月,她回去拿毕业证的时候,却和我提出了分手。相当决绝,理由是北京的压力太大。

那段时间我非常抑郁,我没有酗酒没有泡夜店,但是却经常一个人蒙着被子舔自己的哭泣。一个大男人在被子里哭泣,现在说出来我真的非常难为情,但这是事实。

我变得特别矫情,矫情得我现在看那时候发状态和日记都脸红,恨不得啪啪给自己几耳光。

我以为这下完了,失去了她我可怎么活?

我打电话给她曾经的室友,我说:我这么爱她,她失去我是她的损失,她恐怕再也找不到像我这么爱她的人了。

现在想想,都成了笑话。

我是怎么度过那个时期的呢?

我每天早晨起床,洗漱完毕就开始写小说,到8点的时候便出门上班,每天晚上回家就看电影、读书,让自己的生活被不断充实。

原本以为离开她我就活不下去,但依旧活得生龙活虎。

原本没有她就找不到更好的人,但是现在却遇到了更好的人。

生活中从来就没有跨不过的坎儿,也不会有什么你离不开的人。

你迷茫、忧伤、痛苦、烦恼。

大多数时候,不是因为这个世界对你太差,而是你把自己放在错误的位置,做着错误的事情,爱着错误的人,执着于错误的观念。或者单纯是,你太闲。

当年迷茫或痛苦,你可以尝试着从现有的思维里跳出来,问自己几个问题:五年后,我还会为这件事痛苦吗?五年后我还会认为失去那个人便再也找不到更好的人吗?五年后,我会不会因为自己在这样的位置消耗青春而后悔?

如果答案是不会,那就大胆地、目标明确地向前走吧!

文|霍比贱人 ID|huobijianren

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