王宝强离婚启示:动态平衡的关系才能走到最后

王宝强离婚启示:动态平衡的关系才能走到最后

作者:秦小明

1.关于事件本身的几句话。

我是一个离娱乐圈很遥远的人,今天晚上聚透Premium群(聚透Premium | 这可能是中国最好的老司机群(附入群规则))里讨论到王宝强离婚事件,我打开微博,在关注页里刷了近几个小时的内容也没见到事件的踪影,最后通过热门事件才看到,所以本文没有任何娱乐视角的八卦猛料或者评述。

不能说我喜欢王宝强,但是我喜欢傻根,许三多,树先生,牛耿,唐仁。不管对王宝强的评价如何,我认为,他对得起演员这个职业,他是一个了不起的演员,他很努力地在工作,这是我唯一能给出的评论。

关于离婚事件,我无法从道德上去指责和谩骂,尽管目前媒体上铺天盖地都是讲女方过错,可不要忘记,公众人物的舆论究竟有几分真假,我们无从得知。

现在舆论一边倒地支持你,几个小时之后,舆论倒戈,唾沫反过来淹死你的情况,屡见不鲜。对待公众人物的舆论,我一向持谨慎态度,尽管我喜欢王宝强演的戏,但我无法对他的私人问题作出任何评论,因为我不知道真相,也没有办法知道,亦无必要知道。

2.情绪和理性

节奏越来越快的当代,信息充斥在每个人的屏幕上,转发、点赞、分享,人们将许多消息传播给自己身边的圈子,尤其是那些公众人物的八卦猛料。

成百上千万的评论,几乎都是在谩骂王宝强老婆,释放情绪,很痛快,酣畅淋漓。可是你看到的,听到的,一定是真相吗?

脑子是个好东西,希望你有我有大家有。不要兴冲冲的看到消息就去传播。多想想是真是假,这条消息目的是什么,究竟对谁有利。一不小心,你就只是个舆论战中双方博弈时的千万个棋子之一而已。不要急着释放情绪,多听听看看,多用脑子思考。

3.为什么王对她那么好,她还不踏实安分?

一个朋友微信问我:这女人脑子有问题吧?王宝强那么努力工作赚钱给她花,她的所有几乎都是王宝强给的,她怎么还不满足?双商被狗吃了吗?

我问:你觉得是不是天下每个女人都会愿意嫁给马云?(爸爸对不起,让您躺枪了Orz)朋友思考了五秒钟,答:当然不是。

所以你看,这就是问题的根源所在。作为男人,不是你牛逼你发达你聪明你厉害了,女人就统统应该喜欢你。马云是厉害啊,但是总有那么一些女人嫌他长得太丑太矮而不会去喜欢他。同理,就算我朋友讲的前提都成立,也不能保证王宝强的老婆就一定喜欢他这一款。

所谓喜欢,完全是一个个性化的问题,从来就没有统一的标准。有些女人就是喜欢长得帅气的男人,就是不在乎有没有才,有没有钱,是否努力工作,是否忠诚。你不满足这一点,那对不起,她就会去找满足这一点的人。

“那如果她嫌弃王宝强丑和矮,为什么一开始要结婚啊?”

这个问题在第6点里讲。

4.关系为什么会变淡甚至破裂?

我很早就明白,除了亲情(亲情某种意义上也是),所有关系的建立都是基于利益的交换。请广义地理解这里的利益,不要只理解为物的利益。当这种交换在一定时间内处于均衡状态时,关系就能健康维持并发展。

这种均衡状态被长久地打破,关系必然走向破裂。

为什么有的朋友久了会变淡?其实我觉得对于婚姻和恋爱关系同样适用:为什么有的恋人/夫妻会分手?

根本上来说,在我们一开始认识新朋友,谈新的对象,或者决定要结婚那个时刻,双方基本上在可见层面的利益交换是大体均衡的,所谓势均力敌。

好比,一个人具备外在条件的优势(长得帅气高大/漂亮苗条),但是才华和内在稍显逊色,正好碰到另一个内在占优而外在又逊色一筹的人,他们彼此看重对方的优势,综合来看,则可以形成一个均衡的关系。

可是到后来,就不一定了:有些人长久地和我们处于所有方面综合均衡的关系当中,有些人只在一个阶段或者一定层面处于均衡,有些人则慢慢地在各个层面都无法再和我们匹配。

第一种可以近似地理解为夫妻,长久的密友。第二种理解为各种前任以及比较外围意义上的朋友。第三种则又重新回到陌生人。离婚和分手,多数会以第三种情况结局。

对于那些渐行渐远的朋友,我几乎从不做挽留,不管过去我们多么亲密。渐远的事实告诉我,我们的三观,能力,信仰,视野,对生活的态度,都已经产生了不可逆的差异,之前的美好时光,就放在心底,下次有缘相见,拿出来下酒吹牛,就够了。

5.一定要戒掉跪舔的习惯

看到微博上说王宝强一直对妻子很好,疼爱有加,妻子则表现相反。不论真假,我们在处理生活当中的关系时,都要警惕一种倾向:过度长期失衡的利益输出,或者简言之:跪舔。

前些天我在LinkedIn上给近一万人做了一场分享:如何去撩那些比自己厉害的人。当中提到的一个重要原则便是:不要跪舔,一定不要跪舔,坚决不能跪舔!

为什么?

因为人性本贱!

人们对容易得来的东西,是不会珍惜的。相较于得到,人们更害怕失去。如若你一直处于跪舔的姿态,对你来说,你时刻处于求而不得,和害怕失去的地位,而对方则相反,处在十分容易获得的地位。这种局面只会让不均衡的关系走向更加不均衡!

基于人性,我也从来不主张谈对象时,一方花大力气才能取悦另一方,或者说去追求对方。若是如此,这种感情关系,长久以往,必然走向破裂。

不要再傻逼式地喜欢一个人三年五年了,那是你感动自己的行为,就算追到,感情也处在一个极度不均衡的系统当中,多半分手收场,又是何必?

6.势均力敌是一个动态过程

回到第3部分最后的问题。就算两个人结婚了,也至多表明,在当下那个时刻,双方在可见的范围内,是势均力敌的。

就如王宝强和老婆结婚那一刻。或许在当时,女生的确很看重王宝强的事业,或者说由此带来的金钱收益,而相对忽略他的外在。宝强也看重女方的容貌,双方总体平衡。

后来呢,随着二人结婚生子,王宝强老婆也认识了更多的圈内人士和资源,自己赚钱的能力亦有显著的提升,从老王身上也已获得不少物质意义上的好处。目前尚不清楚离婚后财产分割,但总体来说,女方一定比最初结婚时对物质的要求要低。

换句话说,目前的老王,可以给到老婆的利益输出,对女方产生的边际效用,要显著地小于结婚之初。可能随之而来的是,在容貌,外在,谈吐等其他老王的劣势方面,则能带给老王老婆高得多的边际收益,而老王的经纪人正好可以提供这种收益。

这里的分析有一个关键假设,就是王宝强的老婆,至始至终都没有放弃对容貌等外在因素的期待,只是在一开始的时候,这种期待被事业金钱名气上的期待暂时压制下去。如果老王的老婆能够改变自己看重的方面,结婚之后,更看重宝强的才华和事业上的成就,而忽略其他方面的不足,那就不会出现今天的情况。这个在经济学上叫,改变效用函数的结构。

上面的分析可能有点绕。讲大白话就是,两个人在一开始的势均力敌,并不能保证时间推移下长久的势均力敌。大家的经历,能力,视野,甚至三观,都在动态变化,当且仅当,两人的变化能使得最初的势均力敌能长远地维持下去,关系才能真正长久。

老王和老婆,显然是反例。事实是,夫妻二人早已同床异梦,思考问题的逻辑,追求的价值,道德,生活方式,都有了越来越大的,无法弥合的变化,离婚,出轨,都只是这些变化的表现形式。

各位对照一下自己的前任,是不是也是这样?除了前任,想一想那些变淡的朋友,是不是还是这样?真理永远都是少数而简单的。

7.我们到底需要什么样的关系?

人们把老王离婚的责任归结于女方的道德败坏之上,我认为并不足以看到问题后面的本质,也不足以给我们足够有益的启示,毕竟,谁不知道要忠于婚姻,忠于爱情呢?可是,为什么还是有那么多人离婚,那么多人分手?

用我们的实习生九老师的话来说,就是

我觉得学校教会我们最有用的一个东西就是,
“透过现象看本质”的这个万能的、对一切事物都适用的定律。
可惜好像很多人都忘了。

不管是分手离婚还是朋友变淡,当我们看到这些问题背后的共同本质都是因为基于利益交换的均衡系统被打破时,我们就会知道,任何脱离这个本质强加的外在约束(道德,婚姻的制度保护等),都是没有没用的。

真正可以长久维系的关系是:确立关系时,我们是势均力敌,旗鼓相当的。确立关系后,我们能朝着共同的方向,去努力上进也好,去一起堕落也罢,保证同样长久的势均力敌。

短暂的均衡被打破之后,我们要能快速意识到这个问题并加以调整,而不只是一味地抱怨对方:你怎么没时间陪我了,你怎么不给我买包包了,你怎么不愿意和我一起看韩剧了?当对方在思考改变世界的时候,你在思考长腿欧巴,你说这关系,不分手可能吗?

所以,请永远记住:势均力敌的过程比状态更重要,动态平衡的关系才能走到最后,旗鼓相当的人才值得托付终身。

好久没写过这么直击灵魂的文字了,祝大家幸福,么么哒。

来源: 聚透Talenset

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